C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule !

Image aléatoire (29 à découvrir !



Blague: Sms marrant a envoyer 1°) Attention ! Ce message s'auto-détruira...

Sms marrant a envoyer

1°) Attention ! Ce message s'auto-détruira dans 5 sec. Débarrassez-vous immédiatement de votre portable !

2°) Support technique: suite à un problème technique, votre téléphone va vibrer pendant 10 minutes. Profitez en pour le mettre ou vous voulez ...

3°) Salut je suis ton tel portable et j'ai une faveur a te demander, la prochaine fois que tu me recharges vazy molo avec la prise, j'ai encore mal au cul !

4°) Important: votre facture téléphonique étant impayée, votre ligne sera coupée dès 18h ce soir. Votre opérateur téléphonique.

5°) Bonjour, ici votre agence internet, nous allons devoir vous retirer votre abonement car vous allez trop souvent sur des sites pornographiques, merci de me contacter pour en parler et trouver une solution.

6°) ERROR FATAL SIM CARD 365FG7ZWUVZ. Reboot your phone imediately

7°) Votre numéro de GSM vient d’être tiré au sort et vous venez de gagner 10'000 Frs ! Pour retirer votre prix, veuillez contacter votre opérateur téléphonique.

8°) Je suis un extraterrestre déguisé en téléphone portable et la touche que tu tripotes est mon organe sexuel et à voir ton sourire, ça a l'air de te faire plaisir !!

9°) Un scientifique américain à prouvé que les gens ayant des difficultés sexuelles se servent du pouce pour lire ce message!

10°) Tu es venu de nuit, tu t collé à mon corps, tu ma sucé entiérement, tu a eu du plaisir, tu es parti en me laissant souffir!!! Putain de moustique!

11°) Ce message va scanner votre répertoire à la recherche de filles sexy. RECHERCHE... Fin de Recherche... Rien trouver. Conclusion suspecté: Homosexuel


12°) Rappelle toi quand on était petit et qu'on prenait le train, toi tu montrais ta tete a la fenetre et moi je montrais mon cul. On aurait dit des jumeaux.


13°) Petit diction: Félation du matin, repos du vagin, 69a midi, nettoyage des outils, sodomi du soir, repos des machoires. A faire passer au plus cochon.

14°) Salut c'est ton Portable. Désolé, je suis passé à la CGT, je rentre en greve ! Revendication : double chargement quotidien + deblocage !

15°) Salut c moi ton portable. Je voulais juste sortir de ta poche car l'odeur de t cou***es devenait insuportable maintenant c fait. MERCI!!!

16°) A force de bouffer tes postillons, j'ai choppé la grippe !! signé : ton portable

18°) Bonjour, et bienvenue sur notre service. Ce SMS va vous etre facturé 15.99 euros. Pour confirmer, appuyez sur une touche de votre téléphone.

19°) si tu me déblok encore une fois aussi viollemment je ne SONNE PLUS ! Sans dec, j'ai la puce en feu la!


20°) La police a retrouvé le cadavre d'1 homme au corps diforme, au cerveau sous développé et au sexe atrofié, rassures moi, tu vis toujours?

21°) T'aurais pas un chewing gum, pour toi? signé : ton portable

22°) Tu peux eloigner un peu plus la bouche quand tu parles au telephone ? Merci. Signé : ton portable

23°) Bonjour, nous avons constaté que vous n'avez pas beaucoup d'amis, alors nous vous enverrons un texto de temps en temps. Votre opérateur.

24/ Tel bloqué : introduisez votre pin dans la fente

25/ Bonjour, nous avons detecter une utilisation abusive de votre telephone en mode vibreur, nous vous rappellons que c'est un telephone et non un instrument de plaisirs ... signé : votre opérateur

27°) Orange-info: vous informe qu'orange adapte ses tarifs à la longueur de votre sexe; plus il est long, plus c'est cher. A partir d'aujourd'hui pour vous c gratuit !

28°) Félicitation!!!vous venez de gagner le premier prix du plus petit sexe masculin

29°) SFR bonjour!Nous vous proposons le forfait sans amis pour 15€ par mois,on vous enverra 1 texto toutes les heures comme de vrais amis.

30°) Durex a inventé 2 nouveaux parfums... mayonnaise et pomme... Le 1er pr les thons, le second pr les boudins...


31°) tu rentres tous les soirs dans ma bouche et quand tu resors je crache tout blanc, saletée de brosse à dent

32°) Générale des eaux:Fin d travaux sur le réseau. Veuillez vérifiez que l'eau coule à votre robinnet et profittez en pour vous laver le cul!!!

33°) J'ai demandé à dieu un lac il ma donné un océan, je lui est demandé une plaine il ma donné une montagne, j'ai demandé un trou du cul il ma donné ton numéro .

34°) La police me recherche je suis grave en galere si ils viennent te voir ne leur parle pas, n'ouvre pas ta bouche il reconnaisse l'odeur de ma grosse ....!

35°) Quel est le plus petit filet de pêche du monde?Le string parce qu'on y trouve une raie,une moule,un barbu,une morue et parfois un maquereau qui tourne autour....

36°) Il y a 1,5 milliard d'humain sur Terre, 500 millions de célibataires, et une petite bite qui touche à son portable.

37°) G décidé de me faire tatouer un euro sur le sexe. J'aime voir mes économies gonflées et ca ne me dérange pas que les femmes me sucent le pognon.

38°) J'aimerais tellement te serrer fort, te caresser comme tu aimes, sentir tes vibrations qui ne demande que moi, je voudrais dormir avec toi, mon tendre TAMAGOSHI!..

39°) salut mon cherie tu te rapelle de moi la femme avec qui tu t' est marier hier soir quand t ' etait bourer alors rapelle moi

40°) je t'ai cherchétoute la nuit,je voulai dormir avec toi,te sentir contre mon corps,t'enfiler mais je t'ai pas trouvé.Ou etais-tu putain de Pyjama!

41°) Puisque vous aver regarder ce SMS votre Portable es automatiquement porteur d'un VIRUS,il ne repondra plus a vos demande!!!

42°) Votre centre leclerc vous informe que vous avez gagné le poids de votre sex en bonbons felicitation vous avez gagné un tic-tac

43°) Rocco dieu de la sodomie veille sur toi.Si tu renvoies ce message heureux en amour tu seras,sinon rocco viendra et mal au cul tu auras

44°) les 4 miracles de la femme : elle mouille sans toucher l'eau, saigne sans se blesser, fait du lait sans brouter et te casses les couilles sans les toucher

45°) Les mecs, vs avez toujours voulu savoir pourquoi on utilise ABCDEF pour définir les tailles de soutien-gorges ? A- Appréciable, B- Bien, C- Canon, D- Dément, E- Enorme, F- Faux !

46°) Bonjour, c ton portable qui te parle je voulais juste te dire que je voulais que tu me vende a une personne parce que je veux plus te voir t est trop moche . au revoir

47°) Fais gaffe quand tu fais l'amour dans le jardin; L'amour est aveugle, pas les voisins...

48°) La virginité, c'est comme une mouche sur le cul d'une vache : un coup de queue et ça s'en va...

49°) Urgent : votre voiture a été volée et impliquée dans un cambriolage. Merci de contacter la gendarmerie. Adjudant Molaut

50)portable:c bon jsuis pas sourd pas besoin d appuyer comme un malade!!! Je vais y sortir de ton carnet d adresses C pas ma faute si pas d amis et qu il est vide!!!!!!!!!!

51°) ATTENTION !!! Un pénis c'est echaper police millitair sont en alerte, collabore avec eux et verifie si tu l'a pas dans le cul.

Réaction : | -

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Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel?
Réponse: un Perfore-anus

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Pourquoi les femmes utilisent -elles plus la pilule que l'aspirine ?
Parce qu'elles se servent plus de leur cul que de leur tête.

Réaction : | -

Les 11 commandements du paresseux:

1 - Aime ton lit comme toi-même.

2 - Ne te lève que pour aller te coucher.

3 - Si l'envie de travailler te prend, assied-toi et attend que ça passe.

4 - Travailler c'est fatigant.

5 - Fais-en le moins possible et ce que tu dois faire, fais-le faire par un autre.

6 - Pourquoi faire aujourd'hui ce que tu peux remettre à demain ?

7 - Entre deux siestes, repose-toi.

8 - Lors d'une entrevue pour un emploi, tu diras que la seule chose que tu saches faire rapidement, c'est de te fatiguer.

9 - Le someil est le meilleur ami de l'homme.

10 - En ne faisant rien, on évite les erreurs.

11 - Si tu vois quelqu'un se reposer, aide le.

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C'est un couple de riche. Le marie dit à sa femme:
-Chérie, vu nos problème d'argent, je pense que tu devrais apprendre à repasser le linge pour qu'on puisse économiser de l'argent sur la femme de ménage.
Sa femme répond:
-Et toi, tu devrais apprendre à baiser pour qu'on puisse économiser sur le jardinier!

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C'est zezette et foufoune qui vont au restaurant. Qui est-ce qui paye ? C'est foufoune parce que zezette elle est toujours raide et foufoune elle est toujours plein de liquide.

Réaction : | -

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours…

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Toto dit à la maîtresse : - Madame, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ?
La maîtresse: Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël !
Le Toto de répondre : Hé ! Noël ! Montre tes boules à la maîtresse...

Réaction : | -

Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
- Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

Réaction : | -

Quelle est la différence entre une usine et une femme ?
- L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites

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Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

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On vient de trouver un nouvel élément chimique : élément 115

NOM : Femme

SYMBOLE : Fm

DÉCOUVREUR : Adam

MASSE ATOMIQUE : le plus couramment 60 kg, mais il existe des isotopes de 40 a 250 kg

OCCURRENCE : Très abondant, assez également réparti sur l'ensemble du globe

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gelé sans raison.
Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec le temps. Cède aux pressions appliquées sur certains points sensibles.
Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux Etats-Unis sous forme 60/90/120 et au Japon sous forme dite « plate » 50/50/50
Possède une étrange faculté de duplication.

PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinite pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Insoluble dans les liquides, mais présente une activite grandement augmentée par saturation dans l'alcool. Reactivité très variable selon les périodes de la journée.

UTILISATIONS COURANTES : Hautement décoratif. Puissant agent nettoyant. Aide efficace à la relaxation et la détente.

TEST : Tourne au vert à côte d'un spécimen de meilleure qualite.

PRECAUTIONS D'EMPLOI : Hautement dangereux entre des mains non expertes. Il est interdit d'en posseder plus d'un specimen, mais il est possible d'en utiliser plusieurs tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).

ATTENTION : Produit artificiellement en Amérique du sud et commercialisé sous les marques « Travelo » ou « Dragqueen ».

Ne consommer que le produit générique.

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Est-ce que vous connaissez les 6 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin ?

6. Personne a part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne

5. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures

4. Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.

3. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire."

2. Des que vous vous êtes engage financièrement pour l'un d 'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye a lui acheter des accessoires.

1. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres, 7. Leur obsolescence rapide nous pousse a en changer régulièrement. Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/arrêt".

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C'est rare que je transfère les chaînes, mais celle là, j'y crois ! Facebook
va devenir payant à partir de février 2080. Si tu te mets à poil avec
une plume dans le cul et que tu danses sur ta table la Macarena en
chantant "Im sexy and I know it", David Guetta déguisé en schtroumpf
sonnera à ta porte pour t'annoncer que Facebook sera gratuit pour toi.
Si tu ne transfères pas ce message, un dinosaure rose à pois verts
moustachu viendra te sodomiser avec du gravier multicolore ! Donc
voilà... Dans le doute, je transfère !

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Une fille va voir son père et lui dit : Papa j’ai une nouvelle à t’annoncer …. Je suis Lesbienne …
Le père est choqué mais ne répond rien sur le coup.
Une heure plus tard, son autre fille vient lui dire : « Papa je vais également t’annoncer une nouvelle … je suis lesbienne »
Le père énervé crie alors dans la maison : « Mais bordel y a personne qui aime les hommes ici ? »
Le fils répond alors timidement : « Si papa, … moi … »

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3 nains vont à la mine:

1) le 2ème prend la pioche

2) le premier prend la pèle

3) Que prend le 3ème?





...



Réponse: Il prend la tête!

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Chuck Norris a déjà fait le tour du soleil, à la nage.

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Enigme: Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche, et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit, quelle est la corde qui va casser en premier ?






Réponse : la corde vocale

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Dans une brasserie , Une femme jolie s'approche du bar.
> Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
> Lorsqu'il arrive, Elle lui fait signe De façon assez séduisante de se Encore Rapprocher.
> Il se penche et elle commence à lui Caresser la barbe.
> Êtes-vous le gérant? Dit-elle en Caressant sensuellement son visage.
> Euh ...en fait non, Répond le barman
> Pouvez-vous aller le chercher?" demande la femme en glissant sa Main dans les cheveux du barman.
> Malheureusement non, souffle le barman Prenant visiblement plaisir à la situation.
> Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
> Bien sur, l'homme répond.
> Je Voudrais Lui laisser un message, Dit-elle en glissant un doigt, Puis L'Autre Dans La Bouche du barman Qui Les Suce légèrement.
> Quel est le message? demande le barman.
> Dites-lui Qu'il N'y a ni papier ni savon Dans les toilettes des femmes!

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3 hommes doivent passer une épreuve pour devenir agent du FBI:

- messieurs , si vous tenez vraiment à intégrer notre élite, vous devez être capable de tuer votre femme! Voici les révolvers, vos femmes respectives vous attendent dans la pièce d'à côté.

Le premier des 3 hommes candidats s'engage, prend l'arme puis rentre dans la pièce bien déterminé et quand il en ressort:

-Désolé mais je ne peut pas , c'est trop dure c'est ma femme quoi!

Il en va de même pour le 2nd qui craque en un rien de temps.

C'est au tour du 3ème cette fois.

Chaud comme la braise il s'engage à son tour dans la pièce armé du révolver et après 4 coup de feux , on entend de l'extérieur des cris effroyables.

L'homme en ressort tout transpirant et dit d'un air ahuri:

- PUTIN z'auriez pu m'dire que le flingue était chargé à blanc j'ai du la finir à coup de chaise!

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Vous ne m'avez pas cru, et bien vous m'aurez cuite! (jeanne D'arc)

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