Au paradis on est assis à la droite de Dieu. C'est normal, c'est la place du mort.

Image aléatoire (29 à découvrir !



Blague: Sms marrant a envoyer 1°) Attention ! Ce message s'auto-détruira...

Sms marrant a envoyer

1°) Attention ! Ce message s'auto-détruira dans 5 sec. Débarrassez-vous immédiatement de votre portable !

2°) Support technique: suite à un problème technique, votre téléphone va vibrer pendant 10 minutes. Profitez en pour le mettre ou vous voulez ...

3°) Salut je suis ton tel portable et j'ai une faveur a te demander, la prochaine fois que tu me recharges vazy molo avec la prise, j'ai encore mal au cul !

4°) Important: votre facture téléphonique étant impayée, votre ligne sera coupée dès 18h ce soir. Votre opérateur téléphonique.

5°) Bonjour, ici votre agence internet, nous allons devoir vous retirer votre abonement car vous allez trop souvent sur des sites pornographiques, merci de me contacter pour en parler et trouver une solution.

6°) ERROR FATAL SIM CARD 365FG7ZWUVZ. Reboot your phone imediately

7°) Votre numéro de GSM vient d’être tiré au sort et vous venez de gagner 10'000 Frs ! Pour retirer votre prix, veuillez contacter votre opérateur téléphonique.

8°) Je suis un extraterrestre déguisé en téléphone portable et la touche que tu tripotes est mon organe sexuel et à voir ton sourire, ça a l'air de te faire plaisir !!

9°) Un scientifique américain à prouvé que les gens ayant des difficultés sexuelles se servent du pouce pour lire ce message!

10°) Tu es venu de nuit, tu t collé à mon corps, tu ma sucé entiérement, tu a eu du plaisir, tu es parti en me laissant souffir!!! Putain de moustique!

11°) Ce message va scanner votre répertoire à la recherche de filles sexy. RECHERCHE... Fin de Recherche... Rien trouver. Conclusion suspecté: Homosexuel


12°) Rappelle toi quand on était petit et qu'on prenait le train, toi tu montrais ta tete a la fenetre et moi je montrais mon cul. On aurait dit des jumeaux.


13°) Petit diction: Félation du matin, repos du vagin, 69a midi, nettoyage des outils, sodomi du soir, repos des machoires. A faire passer au plus cochon.

14°) Salut c'est ton Portable. Désolé, je suis passé à la CGT, je rentre en greve ! Revendication : double chargement quotidien + deblocage !

15°) Salut c moi ton portable. Je voulais juste sortir de ta poche car l'odeur de t cou***es devenait insuportable maintenant c fait. MERCI!!!

16°) A force de bouffer tes postillons, j'ai choppé la grippe !! signé : ton portable

18°) Bonjour, et bienvenue sur notre service. Ce SMS va vous etre facturé 15.99 euros. Pour confirmer, appuyez sur une touche de votre téléphone.

19°) si tu me déblok encore une fois aussi viollemment je ne SONNE PLUS ! Sans dec, j'ai la puce en feu la!


20°) La police a retrouvé le cadavre d'1 homme au corps diforme, au cerveau sous développé et au sexe atrofié, rassures moi, tu vis toujours?

21°) T'aurais pas un chewing gum, pour toi? signé : ton portable

22°) Tu peux eloigner un peu plus la bouche quand tu parles au telephone ? Merci. Signé : ton portable

23°) Bonjour, nous avons constaté que vous n'avez pas beaucoup d'amis, alors nous vous enverrons un texto de temps en temps. Votre opérateur.

24/ Tel bloqué : introduisez votre pin dans la fente

25/ Bonjour, nous avons detecter une utilisation abusive de votre telephone en mode vibreur, nous vous rappellons que c'est un telephone et non un instrument de plaisirs ... signé : votre opérateur

27°) Orange-info: vous informe qu'orange adapte ses tarifs à la longueur de votre sexe; plus il est long, plus c'est cher. A partir d'aujourd'hui pour vous c gratuit !

28°) Félicitation!!!vous venez de gagner le premier prix du plus petit sexe masculin

29°) SFR bonjour!Nous vous proposons le forfait sans amis pour 15€ par mois,on vous enverra 1 texto toutes les heures comme de vrais amis.

30°) Durex a inventé 2 nouveaux parfums... mayonnaise et pomme... Le 1er pr les thons, le second pr les boudins...


31°) tu rentres tous les soirs dans ma bouche et quand tu resors je crache tout blanc, saletée de brosse à dent

32°) Générale des eaux:Fin d travaux sur le réseau. Veuillez vérifiez que l'eau coule à votre robinnet et profittez en pour vous laver le cul!!!

33°) J'ai demandé à dieu un lac il ma donné un océan, je lui est demandé une plaine il ma donné une montagne, j'ai demandé un trou du cul il ma donné ton numéro .

34°) La police me recherche je suis grave en galere si ils viennent te voir ne leur parle pas, n'ouvre pas ta bouche il reconnaisse l'odeur de ma grosse ....!

35°) Quel est le plus petit filet de pêche du monde?Le string parce qu'on y trouve une raie,une moule,un barbu,une morue et parfois un maquereau qui tourne autour....

36°) Il y a 1,5 milliard d'humain sur Terre, 500 millions de célibataires, et une petite bite qui touche à son portable.

37°) G décidé de me faire tatouer un euro sur le sexe. J'aime voir mes économies gonflées et ca ne me dérange pas que les femmes me sucent le pognon.

38°) J'aimerais tellement te serrer fort, te caresser comme tu aimes, sentir tes vibrations qui ne demande que moi, je voudrais dormir avec toi, mon tendre TAMAGOSHI!..

39°) salut mon cherie tu te rapelle de moi la femme avec qui tu t' est marier hier soir quand t ' etait bourer alors rapelle moi

40°) je t'ai cherchétoute la nuit,je voulai dormir avec toi,te sentir contre mon corps,t'enfiler mais je t'ai pas trouvé.Ou etais-tu putain de Pyjama!

41°) Puisque vous aver regarder ce SMS votre Portable es automatiquement porteur d'un VIRUS,il ne repondra plus a vos demande!!!

42°) Votre centre leclerc vous informe que vous avez gagné le poids de votre sex en bonbons felicitation vous avez gagné un tic-tac

43°) Rocco dieu de la sodomie veille sur toi.Si tu renvoies ce message heureux en amour tu seras,sinon rocco viendra et mal au cul tu auras

44°) les 4 miracles de la femme : elle mouille sans toucher l'eau, saigne sans se blesser, fait du lait sans brouter et te casses les couilles sans les toucher

45°) Les mecs, vs avez toujours voulu savoir pourquoi on utilise ABCDEF pour définir les tailles de soutien-gorges ? A- Appréciable, B- Bien, C- Canon, D- Dément, E- Enorme, F- Faux !

46°) Bonjour, c ton portable qui te parle je voulais juste te dire que je voulais que tu me vende a une personne parce que je veux plus te voir t est trop moche . au revoir

47°) Fais gaffe quand tu fais l'amour dans le jardin; L'amour est aveugle, pas les voisins...

48°) La virginité, c'est comme une mouche sur le cul d'une vache : un coup de queue et ça s'en va...

49°) Urgent : votre voiture a été volée et impliquée dans un cambriolage. Merci de contacter la gendarmerie. Adjudant Molaut

50)portable:c bon jsuis pas sourd pas besoin d appuyer comme un malade!!! Je vais y sortir de ton carnet d adresses C pas ma faute si pas d amis et qu il est vide!!!!!!!!!!

51°) ATTENTION !!! Un pénis c'est echaper police millitair sont en alerte, collabore avec eux et verifie si tu l'a pas dans le cul.

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Ne buvez pas au volant, vous pourriez en renverser! (Coluche)

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Quand le sage montre la lune, l'abruti regarde le doigt.

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C'est pas possible ! Pour être aussi con, t'as appris ? (jean Yanne)

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La culture c'est comme la confiture : moins on en a, plus on l'étale.

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En hiver, on dit souvent : «Fermez la porte, il fait froid dehors !» Mais quand la porte est fermée… il fait toujours aussi froid dehors !

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Qui pisse contre le vent se rince les dents!

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Parler à un con, c'est l'instruire.

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Le mariage c'est partager à deux des problèmes qu'on aurait jamais eu tout seul !

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Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameau... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau

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Au paradis on est assis à la droite de Dieu. C'est normal, c'est la place du mort.

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Cocu : chose étrange que ce mot n'aie pas de féminin !

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Le con ne perd jamais son temps, il perd celui des autres

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Si mon chien avait ta face, je lui raserais le derrière et je le ferais marcher à reculons !

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Si l'avortement est un crime , alors la masturbation est un génocide

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L'amour c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui ne veut pas

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Deux personnes mariées peuvent fort bien s'aimer... si elles ne sont pas mariées ensemble.

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Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion.

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Un homme ne sait pas ce qu'est le bonheur avant d'être marié. Mais, à ce moment-là, c'est trop tard.

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- La fille: Papa peux-tu me donner de quoi m'acheter des bonbons?
- Le père: Ok ma chérie, mais tu connais la condition :)
- La fille: Bon...
La fille s'affaire et commence à **** son père quand soudain:
- La fille: Dit-moi pourquoi est-ce qu'elle a un goût de caca?
- Le père: Ton frère voulait faire du Karting...

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Toto: Papa! Papa! j'en est marre de tourner en rond!
Le père: Tait toi ou je te clou le deuxième pieds!

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