Cocu : chose étrange que ce mot n'aie pas de féminin !

Image aléatoire (29 à découvrir !



Blague: Sms marrant a envoyer 1°) Attention ! Ce message s'auto-détruira...

Sms marrant a envoyer

1°) Attention ! Ce message s'auto-détruira dans 5 sec. Débarrassez-vous immédiatement de votre portable !

2°) Support technique: suite à un problème technique, votre téléphone va vibrer pendant 10 minutes. Profitez en pour le mettre ou vous voulez ...

3°) Salut je suis ton tel portable et j'ai une faveur a te demander, la prochaine fois que tu me recharges vazy molo avec la prise, j'ai encore mal au cul !

4°) Important: votre facture téléphonique étant impayée, votre ligne sera coupée dès 18h ce soir. Votre opérateur téléphonique.

5°) Bonjour, ici votre agence internet, nous allons devoir vous retirer votre abonement car vous allez trop souvent sur des sites pornographiques, merci de me contacter pour en parler et trouver une solution.

6°) ERROR FATAL SIM CARD 365FG7ZWUVZ. Reboot your phone imediately

7°) Votre numéro de GSM vient d’être tiré au sort et vous venez de gagner 10'000 Frs ! Pour retirer votre prix, veuillez contacter votre opérateur téléphonique.

8°) Je suis un extraterrestre déguisé en téléphone portable et la touche que tu tripotes est mon organe sexuel et à voir ton sourire, ça a l'air de te faire plaisir !!

9°) Un scientifique américain à prouvé que les gens ayant des difficultés sexuelles se servent du pouce pour lire ce message!

10°) Tu es venu de nuit, tu t collé à mon corps, tu ma sucé entiérement, tu a eu du plaisir, tu es parti en me laissant souffir!!! Putain de moustique!

11°) Ce message va scanner votre répertoire à la recherche de filles sexy. RECHERCHE... Fin de Recherche... Rien trouver. Conclusion suspecté: Homosexuel


12°) Rappelle toi quand on était petit et qu'on prenait le train, toi tu montrais ta tete a la fenetre et moi je montrais mon cul. On aurait dit des jumeaux.


13°) Petit diction: Félation du matin, repos du vagin, 69a midi, nettoyage des outils, sodomi du soir, repos des machoires. A faire passer au plus cochon.

14°) Salut c'est ton Portable. Désolé, je suis passé à la CGT, je rentre en greve ! Revendication : double chargement quotidien + deblocage !

15°) Salut c moi ton portable. Je voulais juste sortir de ta poche car l'odeur de t cou***es devenait insuportable maintenant c fait. MERCI!!!

16°) A force de bouffer tes postillons, j'ai choppé la grippe !! signé : ton portable

18°) Bonjour, et bienvenue sur notre service. Ce SMS va vous etre facturé 15.99 euros. Pour confirmer, appuyez sur une touche de votre téléphone.

19°) si tu me déblok encore une fois aussi viollemment je ne SONNE PLUS ! Sans dec, j'ai la puce en feu la!


20°) La police a retrouvé le cadavre d'1 homme au corps diforme, au cerveau sous développé et au sexe atrofié, rassures moi, tu vis toujours?

21°) T'aurais pas un chewing gum, pour toi? signé : ton portable

22°) Tu peux eloigner un peu plus la bouche quand tu parles au telephone ? Merci. Signé : ton portable

23°) Bonjour, nous avons constaté que vous n'avez pas beaucoup d'amis, alors nous vous enverrons un texto de temps en temps. Votre opérateur.

24/ Tel bloqué : introduisez votre pin dans la fente

25/ Bonjour, nous avons detecter une utilisation abusive de votre telephone en mode vibreur, nous vous rappellons que c'est un telephone et non un instrument de plaisirs ... signé : votre opérateur

27°) Orange-info: vous informe qu'orange adapte ses tarifs à la longueur de votre sexe; plus il est long, plus c'est cher. A partir d'aujourd'hui pour vous c gratuit !

28°) Félicitation!!!vous venez de gagner le premier prix du plus petit sexe masculin

29°) SFR bonjour!Nous vous proposons le forfait sans amis pour 15€ par mois,on vous enverra 1 texto toutes les heures comme de vrais amis.

30°) Durex a inventé 2 nouveaux parfums... mayonnaise et pomme... Le 1er pr les thons, le second pr les boudins...


31°) tu rentres tous les soirs dans ma bouche et quand tu resors je crache tout blanc, saletée de brosse à dent

32°) Générale des eaux:Fin d travaux sur le réseau. Veuillez vérifiez que l'eau coule à votre robinnet et profittez en pour vous laver le cul!!!

33°) J'ai demandé à dieu un lac il ma donné un océan, je lui est demandé une plaine il ma donné une montagne, j'ai demandé un trou du cul il ma donné ton numéro .

34°) La police me recherche je suis grave en galere si ils viennent te voir ne leur parle pas, n'ouvre pas ta bouche il reconnaisse l'odeur de ma grosse ....!

35°) Quel est le plus petit filet de pêche du monde?Le string parce qu'on y trouve une raie,une moule,un barbu,une morue et parfois un maquereau qui tourne autour....

36°) Il y a 1,5 milliard d'humain sur Terre, 500 millions de célibataires, et une petite bite qui touche à son portable.

37°) G décidé de me faire tatouer un euro sur le sexe. J'aime voir mes économies gonflées et ca ne me dérange pas que les femmes me sucent le pognon.

38°) J'aimerais tellement te serrer fort, te caresser comme tu aimes, sentir tes vibrations qui ne demande que moi, je voudrais dormir avec toi, mon tendre TAMAGOSHI!..

39°) salut mon cherie tu te rapelle de moi la femme avec qui tu t' est marier hier soir quand t ' etait bourer alors rapelle moi

40°) je t'ai cherchétoute la nuit,je voulai dormir avec toi,te sentir contre mon corps,t'enfiler mais je t'ai pas trouvé.Ou etais-tu putain de Pyjama!

41°) Puisque vous aver regarder ce SMS votre Portable es automatiquement porteur d'un VIRUS,il ne repondra plus a vos demande!!!

42°) Votre centre leclerc vous informe que vous avez gagné le poids de votre sex en bonbons felicitation vous avez gagné un tic-tac

43°) Rocco dieu de la sodomie veille sur toi.Si tu renvoies ce message heureux en amour tu seras,sinon rocco viendra et mal au cul tu auras

44°) les 4 miracles de la femme : elle mouille sans toucher l'eau, saigne sans se blesser, fait du lait sans brouter et te casses les couilles sans les toucher

45°) Les mecs, vs avez toujours voulu savoir pourquoi on utilise ABCDEF pour définir les tailles de soutien-gorges ? A- Appréciable, B- Bien, C- Canon, D- Dément, E- Enorme, F- Faux !

46°) Bonjour, c ton portable qui te parle je voulais juste te dire que je voulais que tu me vende a une personne parce que je veux plus te voir t est trop moche . au revoir

47°) Fais gaffe quand tu fais l'amour dans le jardin; L'amour est aveugle, pas les voisins...

48°) La virginité, c'est comme une mouche sur le cul d'une vache : un coup de queue et ça s'en va...

49°) Urgent : votre voiture a été volée et impliquée dans un cambriolage. Merci de contacter la gendarmerie. Adjudant Molaut

50)portable:c bon jsuis pas sourd pas besoin d appuyer comme un malade!!! Je vais y sortir de ton carnet d adresses C pas ma faute si pas d amis et qu il est vide!!!!!!!!!!

51°) ATTENTION !!! Un pénis c'est echaper police millitair sont en alerte, collabore avec eux et verifie si tu l'a pas dans le cul.

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Un homme, c'est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop,eject.

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Quelle est la différence entre un homme et la lettre Q?
Aucune, ce sont tous les deux des gros zéros avec une petite queue.

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Les mecs c'est comme les chiottes : soit ils sont occupés, soit ils sont merdiques...

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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou ;
La ceinture serre la taille ;
L'homme sert à rien !!!

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Quel est le point commun entre une étoile filante et un homme intelligent? on en voit rarement !

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Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ça pense juste a sauter

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Quelqu'un demande à une autre personne si elle aime manger épicé? Elle lui répond: Oui mais pas en même temps (Manger et pisser).

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On m'a dit que Mozart est mort .Pourtant,quand j ai ouvert mon frigo Mozarella.

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Jeune femme souhaite se marier avec homme qui gagne au moins 500000$ par an
Ceci est un article paru dans une revue financière aux U.S.

Une femme a écrit a un ‘Cabinet conseil en investissements‘ pour demander des adresses en vue d’épouser un homme très riche.

Ceci est déjà cocasse, mais le plus drôle, c’est la réponse bien fondée que lui a adressée l’analyste financier.

Voici déjà l’annonce qu’a déposé la jeune femme :

« Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans, bien élevée et j’ai de la classe. Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an. Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 dollars ou plus ? Peut-être aussi que des épouses d’hommes riches peuvent me donner quelques conseils ?

J’ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 mille dollars pas plus…mais 250 mille ce n’est pas suffisant pour que je puisse vivre à Central Park West. Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s’est mariée à un banquier. Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n’est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente. Mais alors, qu’a-t-elle fait que je n ai pas fait ? Comment puis-je atteindre son niveau de vie ? »

Raphaela S


Réponse de l’expert :

J’ai lu votre courrier avec une grande attention, et apres avoir longuement étudié votre demande c’est avec grand soin que je me suis livré à une analyse financière de votre situation.

Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps puisque moi même je gagne plus de 500 mille dollars par an. Ceci étant dit, je considère les faits de la façon suivante. Ce que vous offrez (pouvant être compris ainsi par l’homme que vous cherchez) est simplement une bien mauvaise affaire.

Voici pourquoi :

Laissons les subterfuges de côté. Ce que vous proposez est une affaire simple à résumer. Vous mettez votre beauté physique et je mets l’argent. L’offre est claire et sans détours. Cependant un problème existe: il est certain que votre beauté va s’étioler et va un jour disparaître, alors qu’en même temps, mes revenus et ma fortune continueront très probablement de croître. Ainsi, ‘en termes économiques’, vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes. Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !

Soyons plus précis: Vous avez aujourd’hui 25 ans, vous êtes belle et sans doute le resterez vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année un peu moins, et quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd’hui, vous constaterez combien vous avez vieilli. Cela signifie que vous êtes aujourd’hui dans la ‘phase de croissance’, c’est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée.

En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possède aujourd’hui à intérêt à vous avoir en ‘Trading position’ (position de vente) et non dans ‘ buy and hold ‘ (acheter et conserver) …c’est pourtant ce que vous offrez .

Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un ‘ buy and hold ‘) avec vous n’est pas une bonne affaire à moyen ou à long terme. En revanche, la location pourrait être – en langage commercial – une affaire raisonnable que nous pouvons méditer et en discuter vous et moi. Je pense que si vous fournissez la garantie ‘bien élevée, avec de la classe et merveilleusement belle’, je pourrais très probablement être le locataire de cette ‘machine’. Cependant, je souhaite faire – ce qui est une pratique habituelle en affaire – un essai, c’est à dire un ‘ test drive ‘ avant de concrétiser l’opération.

Somme toute: comme le fait de vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une location d’une durée pendant laquelle le matériel est dans un bon usage.

En attendant de vos nouvelles, je prends congé.

Cordialement,
Un millionnaire

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Deux blondes se rencontrent. L'une dit à l'autre:
- "Tu as l'air bien contente !"
- "Eh oui! j'ai réussi a faire un puzzle en six mois".
- "Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?"
- "Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans !"

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Y'a un mec il rentre dans un bar, il pose sa queue sur la table : "je voudrais un steak gros comme sa s'il vous plait !!!" La serveuse lève sa jupe, elle baisse sa culotte : "saignant comme sa ???

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Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau !

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Pourquoi les blondes n'utilisent pas de vibromasseurs?
Parce que ça leur fait déchausser les dents.

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Une brune et une blonde marchent dans un parc publique.
La brune dit à la blonde: "Oh regarde le petit oiseau mort..." - Et la blonde s'arrête, regarde en l'air et dit: "où ça?"

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Un mec regardant les 2 superbes jambes d'une blonde :
- Quand je vois tes deux rails, j'ai bien envie de m'attarder dans la gare...

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c'est deux bittes qui vont a la plage l'une dit a l'autre
-tu vient te baigner
-non je garde les sacs

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Quelle est la différence entre un pull-over et une moule ?
- Un pull-over, ça moule et une moule, ça pue l'ovaire.

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Un jeune homme rentre dans un bistrot :"un double whisky... non deux"
Le barman sert et regarde notre jeune ami boire cul-sec ses 2 whiskies :excusez-moi mais vous fêtez qqchose ?
- oui, ma première pipe
- C'est magnifique ça, ça compte dans la vie d'un homme ! Je vous sert qqchose ?
- Non c'est gentil le goût est passé.

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Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée?
L'homme répond:
- ...Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- .. Euh, non, non.
Et le noir reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas bien ...
Et il répond:
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

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Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel?
Réponse: un Perfore-anus

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